.: Rychlé menu: navigace .:. odkazy .:. kategorie .:. vyhledávání .:. archivy .:. autoři :.  

20.09.2005



Všimli jste si, kolik lidí má sklony zveličovat význam svého povolání?

Obvyklé je to zejména u úředníků, politiků, ale setkal jsem se s tím i u ajtýků (zkratka IT, jsou to lidé, kteří se ve firmách starají o to, aby počítače občas nefungovaly a oni to zase dali dohromady), železničářů i v dalších oborech.

U koho je však pocit vlastní výjimečnosti a nezastupitelnosti největší, to jsou vrátní. Takoví ti páprdové, kteří sedí u vchodů do různých úřadů i soukromých firem a kádrují návštěvy.

Rozdělil jsem si na základě mnohaletých zkušeností vrátné do následujících kategorií:

Mávači

Přijdete někam, na vrátnici (recepci) sedí panáček v uniformě. „Jdu do firmy Jarda a syn” hlásíte. Mimochodem — znáte nějakou firmu, která by se jmenovala třeba ´Jarda a dcera´ ?

Vrátný odvrátí zrak od křížovky, řekne něco jako „v třetim patře nalevo” a mávne rukou. Chce se vás zbavit, nemůže totiž přijít na afrického slona na tři. „Něco, L, O, co to jen může bejt?”

Mávači jsou v pohodě, pokud je moc neobtěžujete a necháte je číst Rytmus života. Ano, tento časopis je snad do všech vrátnic předplacen.

Další kategorií jsou Plniči povinností

Sedí za kukaní, když přijdete, tak si vás napíšou a chtějí po vás občanku.
"Proč bych vám dával občanku? Napište si jméno."
"Nejde. Musím si napsat občanku!"
"Nemám s sebou občanku!"
"Tak vás nesmím pustit!"
"Hm, tak ne. Škoda, pan ředitel mě očekává."
"Tak jděte."

Pak jsou to vyzvědači

"Moment, kam jdete?"
"Do Abcd s.r.o."
"Za kym?"
"Za paní Novákovou."
"Co jí chcete?"
"Proč se ptáte?"
"Musim vědět, co ji chcete!"
"Chci s ní mluvit."
"V jaké záležitosti?"
"Proč se ptáte?"
"Abych věděl, jak vás mám ohlásit."
"Chci s ní mluvit o optimalizaci zadávání tiskových zakázek a o specifických tiskových možnostech tiskového produkčního stroje XY."
"Aha. A z jaký ste firmy a jak se jmenujete?"
"Jsem z firmy Tiskněte s.r.o. a jmenuji se Franta Novák."
"A jste s ní domluvenej?"
"Ano, jistě."

Pan vyzvědač bere do ruky telefon vytáčí číslo a pak do sluchátka zahuhlá „máte tady návštěvu z firmy Pískněte, pan Ruda Polák.”

A nejhorší jsou Zpochybňovači
"Dobrý den, jdu na schůzku s panem Vránou."
"Tady žádnej pan Vrána nedělá!" nedá se vrátný mýlit.
"Ale dělá, před hodinou jsem se s ním telefonicky bavil."
"Pane, já to musim vědět. Řikám vám, že tady žádnej Vrána nedělá."
"Tak se podivejte."
"No podivám, ale je vám jasný, že zbytečně!?"
Zpochybňovač listuje seznamem, projíždí ho dvakrát, třikrát, a nakonec prohlásí: „No máte pravdu, dělá tady. Tak to tady asi nejni dlouho, že vo ňom nevim.”
"Tak mi ho prosím zavolejte."
"Teď nemá čas."
"Jak to můžete vědět, že nemá čas. Nikam jste se nedíval, nikam nevolal a ani ho neznáte."
"Teď si vzpomínám že mi řikal, ať k němu nikoho nepouštim, že bude mít nějakou návštěvu a že nemá čas."

A tak dál a tak dál.

Kdo nevěří, ať na nejbližší vrátnici běží. Nic jsem si nevymyslel, a když, tak jen trošku.

Příspěvek je inspirován návštěvou tří institucí za poslední týden. V první seděl za kukaní zpochybňovač, ve druhé mávač a ve třetí plnič povinností.

Kdepak, kam bychom to bez řádných vrátných dopracovali.


Zadal White Dog, 20.09.2005 20:53:28, 39 komentářů...,
TrackBack URL tohoto příspěvku je http://blog.maly.cz/tb.php/1470

Zpět na článek

HotLinks
Zobrazit komentáře v chronologickém pořadí

nejlepší vrátný jsou lahve - Bedřich (web)
(20.09.2005 22:17:39)

Šel jsem jednou za bratrem do práce a na vrátnici seděl zrovna ten blbej (ten druhej vrátnej je inteligentní a umí několik jazyků). Zrovna jsem zapomněl, jestli má bratr linku 123 nebo 124, jinak bych vrátnýho vůbec nepotřeboval. Tak se ptám, jaký z těch dvou čísel je na pana Bedřicha. To jméno jsem musel říct 3krát, než vrátnýho - mávač, ale v skrytu duše zarytý zpochybňovač, na další dvě kategorie mentálně nemá - napadlo ztlumit to pitomý rádio. Pak mi povidá "Pan Bedřich má 345". Hm, to je divný, podivejte se radši do seznamu. Tak otevřel seznam a já hned vidim Bedřich 123 a už to vytáčim. Vrátnej ještě pár minut študuje jména v seznamu, než konečně najde Bedřicha, zabodne na něj prst, pomalu s ním popojede přes celou šířku papíru až ke sloupci čísel a přečte o řádek výš "498".
    


 - Finwe (web)
(20.09.2005 22:41:06)

Podobně by se dali dělit školníci;)
    


vyzvědač - jerry.hadr (web)
(20.09.2005 23:10:28)

chodil jsem se vzdelavat do firmy, kde shodou okolnosti nejaky Vrana delal. firma se tam nedlouho pred tim nastehovala a na vratnici sedela forma vyzvedace ovsem s plug-inem obergeneralmajora:
Stat!
Kam jdete?!
Meno!
Obcanku! (v tu dobu uz jsem preskakoval turniket se slovy, ze specham na schuzku a nenecham se zdrzovat). Nekdy me dokonce chtel dotycneho zavolat dolu, aby si mne vyzvedl. Nejspis se bal, ze si opisu cisla kancelari nebo si na nekterem patre odskocim na zachod. Pripadne bych mohl ze strechy nenapadne ukrast ctyrmetrovou parabolu.
Uz dlouho vratne cilene ignoruji.
    

Re: vyzvědač - jerry.hadr (web)
(20.09.2005 23:15:16)

Jeste je dobra forma navigator: uz od brany vam ukazuje kde mate nejlepsi parkovani (stin), jestli je lepsi jet levym nebo pravy vytahem, kdo se kdy vratil z obeda...
Nejlepsiho navigatora potkavam posledni dobou. Tuhle stal venku a mumlal pod vousy: To musis uhnout blbecku. (Minil tim ridice auta u 50 metru vzdalene zavory, ktery mu stal autem pred snimacem dalkoveho ovladani.)
    


 - Alex (web)
(20.09.2005 23:10:56)

Asi je to tím telefonem v kanceláři a malými prostory - profesní deformace. Nebo je to podmínka konkurzu?

Byl někdo z vás na konkurzu na vrátného? Např.: "Seřaďte následující dotazy podle infatility od 1 do 10. Cože je to to infantilní?? Jste přijat!"
    


 - "('o')" (web)
(20.09.2005 23:18:27)

plniči povinností a vyzvědači staršího věku mívají předplacenou "jejich pravdu" - to je pravý humáč
    


kolejní vrátní - Mike Rosoft (web)
(21.09.2005 00:57:41)

Toto vše je ještě slabý odvar oproti některým vrátným na vysokoškolských kolejích. Tam má někdy člověk pocit, že jsou přijímání na základě IQ testů - kdo má přes 20 není přijat.
Jedna historka mluví za vše: Na jistých nejmenovaných brněnských kolejích bylo úkolem vrátných občas někoho zkontrolovat, jestli má "kolejenku", tedy jestli skutečně na kolejích bydlí. No a v takovéto situaci vyšla z úst jednoho vrátného památná věta - "Slečno Malíková, ukažte mi prosím Vaši kolejenku." Skutečně netuším do jaké kategorie zařadit podobné typy. Snad troubové, snad provokatéři, snad opřesdržkusiříkači...
    


Žádnej časopis, - Egi (web)
(21.09.2005 01:40:09)

náš hlavní vrátnej Tlustej Vratočuč Gauner má předplacenej sklad žrádla. Ten člověk se cpe furt. Jdu kolem vrátnice jednou nebo dvacetkrát za den, žere. Pořád. Prorokoval jsem mu, že jednou se přecpe tak, až se nedostane futrama zpátky ven, bude tam muset sedět dvaasedmdesát hodin v kuse, až zas zhubne. Přikusoval klobásu a s plnou mordou huhlal, že jsem blbec. Ani se obvykle nenamáhá zvednout. Jelikož ví, že su (proti těm ostatním vykopávkám relativně) mladej a hbitej, jenom natáhne ruku k háčku a klíče mi háže přes půl chodby. No báječná koexistence.
Vonehdá mu snad kapalo rajče nebo něco drobilo, zkrátka seděl nahnutej hlavou za polozavřenejma dveřma, tam má vodpadkovej koš, tak se krmil nad ním, aby si tam moc nenasvinil. Řek jsem mu, že jak už se s tím obžerstvím musí schovávat, že to je už třetí varovný stadium a měl by vyhledat vodborníka.
Jinak se s ním dá vyjít, pokud tam má člověk aspoň trochu co dělat (né třeba vobčan v neúřední den), je Gauner kombinace mávače a navigátora. Kupříkladu o moje návštěvy se nestará už vůbec, a že se zhusta jedná o extra vypečené typy - zkrátka návštěvy k informatikovi. Jednoduše na něj moje jméno působí jako čip na turniket :o))
    

Jinak - Egi (web)
(21.09.2005 01:41:51)

Ještě extra důležité jsou báby na podatelnách, pokladní a uklízečky, to je taky obvykle nářez.
    


Re: Žádnej časopis, - e.t. (web)
(21.09.2005 07:39:26)

no jo jako medvídek Pů když se zasek u králíčka{smile}
    


 - Jerry (web)
(21.09.2005 09:53:33)

Jak je ten africký slon na tři, prosim?
    

Re: africký slon - Pyro (web)
(21.09.2005 10:22:52)

Africký slon na 3 by mal byť YLO
    


Re: - Alka (web)
(21.09.2005 10:27:46)

Afričani říkají slonům Silon, ale protože jsou natvrdlí, vypouštějí první a poslední písmeno a tvrdí "i".
    

Re: - Alka (web)
(21.09.2005 10:29:06)

Ha, během psaní komentáře mě vyrušila práce a byl jsem předběhnut {smile}
    


Doplnění kategorie - Alka (web)
(21.09.2005 10:33:25)

ve Spolaně byla jedna vrátná kategorií sama pro sebe. Říkalo se jí Gestapačka. Jediná poctivě kontrolovala, zda odcházející něco nekradou. A protože kradli prakticky všichni, čas od času někoho ulovila. A protože byla jediná, museli jí vyhodit.
    


Dialog - mudd (web)
(21.09.2005 14:12:38)

"Tady se mi musíte napsat, napište tam, kolik je hodin a až budete odcházet, tak se musíte zase napsat i s časem, abych měl přehled, kdo tu ještě je."
(o dvě hodiny později)
"Tak kde se mám odepsat?"
"Vy jste ještě tady? Vy jste tak dlouho nešel, že jsem myslel, že jste mi prošel, tak už jsem vás odepsal sám."
    

Re: Dialog - blíženec (web)
(21.09.2005 22:04:03)

Opravdu se stalo:

"Napište, jak se jmenujete"
- Frodo Pytlík
"A sem napište, kam jdete"
- Mordor
"A trefíte tam?"
- Jo
"Tak nashle"
    


dialog pro dvě osoby a telefon - mudd (web)
(21.09.2005 14:20:57)

K návštěvníkovi: "Co chcetééé?"
-- "Dobrý den, jdu za paní X"
K návštěvníkovi: "Cožééé?"
-- "Dobrý den, jdu za paní X"
K návštěvníkovi: "Tak si počkejtééé"
(vytáčení telefonního čísla)
Do telefonu: "Tady je vrátnicééé, máte tu návštěvuuu"
Do telefonu: "Cožééé?"
Do telefonu: "Jooo"
K návštěvníkovi: "Odkud jsteeee?"
-- "Z firmy XYZ Praha"
Do telefonu: "Z Prahyyy"

(podotýkám, že rozhovor se odehrává na Žižkově)




    

Re: dialog pro dvě osoby a telefon - Alka (web)
(22.09.2005 17:32:59)

Já mám také dobrý, strašně starý :
Dobrý den, volám na inzerát na místo diagnostika, můžete mě přepojit ?
A nechtěl byste u nás rači jezdit ještěrkou ? {smile}
    


mno.. - Ebo (web)
(21.09.2005 19:13:35)

ještě že mě, jako zaměstnance jenom zdraví .. {smile}
    


stoličnaja děžurnaja - Bedřich (web)
(22.09.2005 21:01:38)

V Mockbě je nejdůležitější povolání děžurnaja. To je taková kulatá babka v modrém silonovém plášti, co nosili chemikářky na základce, a s šátkem na hlavě, která dává pozor, aby se občani chovali jaksepatří řádně. Taková děžurná třeba sedí v samoobsluze u vchodu a hlídá, aby si každý vzal košík a po zaplacení ho zase vrátil na správné místo. No a v metru mají pro sebe přímo speciální kabinu - na nástupišti hned pod eskalátory. Je to kabina sotva pro jednu osobu se stoličkou a mikrofonem, do kterého děžurná čas od času zahřímá: "Neběhejte po schodech!" nebo "Stůjte vpravo!" a tak.
    


Arthure Dente, - Jago (web)
(22.09.2005 21:28:11)

není to divné, že k tomu novému článku o demokracii pořád není žádný komentář?
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(22.09.2005 21:39:38)

Mně to divné není.
    

Re: Arthure Dente, - Max (web)
(22.09.2005 22:32:01)

Když já bych ho chtěl napsat, ale nevím jak, sakra!
Hele neni to nějaký rozbitý?
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(22.09.2005 22:45:35)

Ne, rozbitý to není. Podle čeho tak usuzujete?
    

Re: Arthure Dente, - Max (web)
(22.09.2005 23:27:52)

Protože mi to nejde {sad}
Když já bych tak chtěl být jednou první, áách jo ...

To teda není demokratický !
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(23.09.2005 00:29:02)

Souvislost mezi "mně to nejde" a "je to rozbitý" mi uniká... {smile}
    

Re: Arthure Dente, - Jago (web)
(23.09.2005 06:37:33)

Fajn, tak jsme si předvedli několik správných odpovědí na špatně položené otázky. Zeptám se tedy autora jinak: Co mám udělat, abych si mohl přečíst celý příspěvek a případně na něj reagovat v komentářích?
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(23.09.2005 09:48:58)

Pokud chci odpovědět na otázku "co mám udělat, abych dosáhl toho či onoho", tak musím nejdřív vědět, že "to či ono" je možné.

Pregnantně: "Co mám udělat, abych si mohl přečíst celý příspěvek..." - kliknout na Celý příspěvek a číst

"...a případně na něj reagovat v komentářích?" - tam ale žádné komentáře nejsou, takže "reagovat v komentářích" nelze.
    

Re: Arthure Dente, - Jago (web)
(23.09.2005 13:53:40)

Tu druhou skutečnost jsem pochopil ještě včera. Ale jak si přečíst "celý příspěvek", když není na co klepnout?
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(23.09.2005 14:03:38)

To je v pořádku. Ten příspěvek už totiž nijak nepokračuje.

Takže vše, co by se případně objevilo po kliknutí na "celý příspěvek", si musí čtenář domyslet sám, sám v sobě okomentovat, polemizovat s tím a udělat si z toho pro sebe závěr... Vřele doporučuju!
    

Re: Arthure Dente, - Jago (web)
(23.09.2005 23:01:19)

Ó, bwana mkubwa být velice mjanja! Beru!
    


Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(23.09.2005 09:50:20)

Nebudeme se trápit: Komentáře jsou zakázány. Pokud mi někdo opravdu chcete sdělit svůj názor, napište ho mailem nebo po ICQ...
    

Re: Arthure Dente, - Max (web)
(23.09.2005 10:44:02)

Ha, ha, ha, já to věděl {smile}
Ale musím trošku dělat Veškrnovou než Tě začnu prudit, proč že jako jsou zakázané komentáře, že?
    

Re: Arthure Dente, - Arthur Dent (web)
(23.09.2005 11:02:17)

Tak proč ses ptal, kdyžs to věděl? A svým komentářem sis zároveň odpověděl na otázku "proč že jako jsou zakázané"...
    

Re: Arthure Dente, - Max (web)
(23.09.2005 14:47:57)

No jo, to jste celý vy ! To to pořád diskutuje s bin. L. a Manfredem o nějakých mystifikacích a jeden pak nemá jak vyvolat neviňoučký off-topic flamewar
    


Re: Arthure Dente, - White Dog (web)
(22.09.2005 21:46:13)

Mně by bylo divné, kdyby tam nějaký komentář byl.
    

Re: Arthure Dente, - Jago (web)
(22.09.2005 22:03:07)

Svatá pravda!
    

Re: Arthure Dente, - Alka (web)
(23.09.2005 09:33:46)

Jo, taky mi to došlo už asi za čtyři minuty....{big grin})))
    
HotLinks
Zpět na článek