Dobrý večer. Dnes se v našem studiu střetnou Ministr vodního lyžování a uvazování býků se svým názorovým oponentem, běžným metrem vlnitého plechu. Spor se bude týkat bytové výstavby.

Skeč Ministerstvo švihlých výmluv, Monty Python, 2005

(Palin sedí v kanceláři před stolem. Otvírají se dveře, vstupuje Cleese.)


Cleese: Omlouvám se, že jsem vás nechal čekat, pane Mantáku, ale v poslední době mi nějak kašle kočka a já kvůli jejímu hlasitému kašli neslyším budík. Copak mi nesete?

Palin: Víte, já používám švihlé výmluvy a chtěl bych na ně státní grant...

Cleese: Mohu nějakou slyšet?

Palin: Ale samozřejmě. Například včera po mně chtěla moje žena, abych vynesl koš, a já jí řekl, že nemůžu, protože mě bolí nohy...

Cleese: To je ta výmluva?

Palin: Ano, to je ona. Že mě bolí nohy... jsem jí řekl...

Cleese: Hm. Nijak zvlášť švihlá, viďte?

Palin: Prosím?

Cleese: Chci tím říct, že je to možná i uvěřitelná výmluva... Kdybyste třeba celý den stál na nohou, nebo tak něco, že?

Palin: Ano. Ale myslím si, že se státní dotací bych ji mohl vyvinout do velmi švihlé podoby...

Cleese: Pane Mantáku, budu k vám upřímný... Ministerstvo švihlých výmluv už nemá zdaleka ty prostředky, které potřebuje.

Palin: Bravo! Skvěle švihlá výmluva!

Cleese: Skvělá, že? Tu vymysleli naši hoši ze skupiny Dým. Ve skutečnosti nyní dostáváme víc peněz než školství a kultura dohromady! Ale k věci: Myslím, že s naší drobnou pomocí byste své švihlé výmluvy určitě zdokonalil. Vždyť posuďte sám, jakých úspěchů dosáhli ti, kteří od nás dostávají dotace! pouští film

(Ve filmu je záběr na muže s brýlemi, který se opírá o automobil, protože je tak opilý, že se sotva drží na nohou a říká: „Nikoli, nepil jsem, alkohol je ze mne cítit proto, že jsem si mazal francovkou záda!”)

Cleese: Ano... To je jeden z nich. Jeho švihlé výmluvy byly nádherné a nezapomenutelné. Ovšem vrchol naše ministerstvo zažívá právě teď, s panem Poťachtou! Pouští druhý film

(V druhém filmu je záběr na muže, sedícího na terase domu v kraťasech a v tričku s logem finanční skupiny. Muž říká: „Škoda, že tady nemůže být má žena, možná by vám něco hezkého řekla, ale ona nemá — stejně jako já — imunitu, tak nevím, jestli by to bylo dobré.”

Palin: (tleská)

Cleese: Vidím že se vám to líbilo, však jsme taky za tuto výmluvu dostali Výroční cenu Mezinárodního institutu pro švihlé výmluvy v kategorii „zcestné”. Ale zpět k vám — zkuste se inspirovat a zkuste tu svou švihlou výmluvu předělat!

Palin: Já to zkusím, když myslíte... tak... třeba... Co třeba takhle: „Nemohu vynést ten koš, protože bys mě měla v hrsti!”

Cleese: Skvěle! Vidím, že máte talent... Je tedy velká škoda, že vám ten grant nemůžeme dát!

Palin: Prosím?

Cleese: Grant vám nedáme!

Palin: Nedáte? A — kde je švihlá výmluva? Proč mi nechcete dát grant?

Cleese: Žádná není. Podívejte se, pane Mantáku, já váš záměr hodnotím kriticky, i když je zajímavý. Ale už jen to, že jste hrál v našem skeči vám pomůže k tomu, aby vám švihlé výmluvy přibývaly, takže na tom možná ještě vaše žena vydělá!

Palin: Cože?

Cleese: Jste schopný, a proto nic nedostanete. Kdybyste byl budižkničemu, tak se pro vás samosebou prostředky najdou. A to myslím upřímně! Grant dostane pan Poťachta, potřebuje splatit nějaké dluhy.

Palin: Lžete! Tohle je ta nejhorší švihlá výmluva, jakou jsem slyšel!

Cleese: Nelžu! Maximálně jsem trochu pochybil ve lži!

Chapman (přichází v policejní uniformě): Tak dost, dost, končím tenhle skeč, je totiž naprosto potrhlý! Okamžitě všichni přestaňte hrát!

(Křik a pískot z publika, diváci vstávají, hážou po protagonistech shnilá rajčata a volají: „Vraťte nám vstupné!”)