Ale jo, můžu si za to sám. Nedbal jsem varování... Zato vám mohu přinést důkaz místo slipů!

Nevíte o co jde? Tak to tedy zůstaňte ve své nevědomosti. To myslím vážně! Buďte rádi, že to nevíte, protože byste mohli podlehnout pokušení se na to podívat. A to bych vám nedoporučoval. Ani komora zubních lékařů to nedoporučuje, nemluvě o komoře psychiatrů, pediatrů, pedofilů a Ústavu pro jazyk český...

Jmenuje se to Svůdná šance, jde to na Primě v noci a princip pochopíte z jedovatostí, které na tento pořad vrhly ostatní weblogy (jejich seznam viz výše, odkaz varování). Gró toho celého je vytáhnout peníze z kapes jedinců, co budou volat na nějaké nehorázně zpoplatněné číslo, musí se dovolat třiatřicátí (nebo osmadvacátí nebo třicátí šestí, jak se zrovna slečně moderátorce zachce), uhodnout nějaké slovo, které je na obrazovce buď přeházené nebo nedokončené, pak si tipnout kolik má slečna pingpongáčů ve škatuli před sebou a tím buď vyhrát krásných pětatřicet tisíc nebo krásných a navíc garantovaných patnáct set nebo jinou krásnou částku. Tedy nic intelektuálně náročného, ale taky — kdo by přemýšlel u televize ve dvě v noci?

Takže princip pořadu je známé „Zavolej, čekej na telefonu (a plať), máš šanci že vyhraješ”. Odtud tedy ta šance. Ale proč se to jmenuje „svůdná”???

Slečna je nejen chemlonová blondýna, trošku podobná Daně Marklíkové, ale navíc buď šilhá nebo je blbě nalíčená a má... ehm... no, můj slušnější spolužák to nazýval hubu jak sak na zmije (ani se neptejte, jak to nazýval ten méně slušný...) Nepřitažlivost sama. Uznávám, někomu může připadat svůdná, mně připadala svůdná pouze tehdy, když jsem zeslabil zvuk, vypnul obraz a představil si Marii Kabrhelovou v černém krajkovém body.

Možná je inzerovaná svůdnost představována těmi fotkami slečen v bikinách. V tom případě by bylo asi nejlépe, kdyby fotka byla přes celou obrazovku a slečna moderátorka mluvila odněkud ze zákulisí. Bylo by to jako když si pustíte rádio k listování Playboyem.

Možná mají být svůdné ty peníze, protože o nich moderátorka neustále mluví jako o „krásných tisících”. Ale ani 40.000 není tak svůdných, abych volal někam a riskoval, že se mi tahle paní ozve ve sluchátku.

Pokud jste nedostali krvácení do mozku při pohledu na ni, tak zkuste alespoň tři minuty poslouchat její monotónní projev (.mp3, 2MB). Slečna nejen huhňá, jak tvrdí Zapíchnutý vidle, slečna navíc i mumlá, šumluje a vůbec předvádí celou škálu syndromů z učebnice pro začínající logopedy.

A pokud vás ani její mumlání nedorazí a pokud si pohráváte s myšlenkou, že si „zasoutěžíte”, tak zkuste také napsat do firmy WS, protože jste ideální kompars do teleshopingu. Budete dělat Jéééé a Och a tleskat zoufalcům, co budou předvádět Opravdu Skvělý Odšťavovač Na Citrusové Plody ("Zavolejte ihned a obdržíte i tento báječný rovnák na vohejbák ZCELA ZDARMA!") Můžete zkusit případně získat angažmá jako manekýn u MUDr. Cimického nebo prorazit v regionální politice. Každopádně ale přestaňte číst tento weblog.

Samosebou nechtěl bych být na místě té nebohé ženy. Asi každý člověk, donucený nonstop optimisticky žvatlat, by mektal takové kraviny jako ona (Cituju: Pro vás jsem v tuto noční hodinu také vzhůru, protože já chci dnes někoho odměnit proto vy mi musíte zavolat správnou odpověď a potom... ) dikcí, která by uspala i draka Ladona. Možná by ale bylo lépe, kdyby Prima nenutila nikoho být na místě moderátora Svůdné šance, přestala ten program vysílat a vrátila se k osvědčenému teleshoppingu.

Mimo jiné proto, že mě moc zajímá, jak teď vypadá ta zeď, co ji minulý týden vymalovali ti dva ajeťáci v kvádrech...